La constante decadencia de los Oscar

Hola buenas tardes. (Por decir algo).

Hoy quisiera dedicar mi entrada del blog, a esos señores académicos sexagenarios, que llevan sin pisar un rodaje más de 10 años, que no tienen ni p*** idea del cine del siglo XXI y de su constante evolución y son los encargados de decidir cual es la mejor película del año.

Bien, según un estudio realizado por Los Angeles Times, tengo las razones de por qué hay fallos tan garrafales en los galardones de los Oscar. Sus votantes son, cito textualmente "una comunidad de varones blancos y de edad avanzada, poco propensa a las innovaciones o a fijarse en películas que les rompen los esquemas". Bien, ahora entendemos por qué Christopher Nolan no está nominado éste año pese a ser clara favorita con su gran obra maestra "Insterestellar".(Quizá todavía estos señores sexagenarios no han entendido ni los primeros 5 minutos de película). Vamos, es como poner a niños de 7 años a debatir sobre Física teórica. Un desastre. 

También comprendo ahora porque Christopher Nolan jamás ha ganado un Oscar con grandes películas como "Memento" o "Inception". Porque son demasiado "complicadas" para ellos. Y también comprendo ahora como David Fincher, director de grandes películas como "Seven" o "Fight club" tampoco lo ha conseguido. Y si esto sigue así, los Oscar seguirán en decadencia.

Y por último ya, para que os echéis las manos a la cabeza... como bien señala el estudio, entre los votantes han encontrado a una monja, un librero jubilado y un militar en la reserva. Pues eso. Nada más que añadir.

P.D: Vivimos en un mundo en el que Pedro Almodovar tiene 2 Oscar y Christopher Nolan no tiene ninguno. El mundo se va a la mierda. Y el cine también.

Piropo, yo te quiero.

Hola buenas tardes guapos y guapas. (Con perdón, si esto os parece ofensivo e intimidatorio, me lo decís...) Venía pensando que problema tiene esta señora, Ángeles Carmona, con los piropos y claro, ya se lo que pasa. Os lo voy a explicar, corazones.

Como habéis podido comprobar, Ángeles Carmona, la salvadora de la dignidad de las mujeres, feminista en acción y cliente Vip de la cirugía estética, dice que los piropos (aunque sean bonitos) deben ser erradicados porque invaden la intimidad de la mujer. Porque claro, es evidente que usted Señorita Carmona se ha llenado la cara de botox porque no le gusta que le digan lo guapa y estirada que está. O quizá está cansada de que se lo digan, y se piensa que los hombres sólo quieren profanarle el jujus. (Egocentrismo al máximo nivel).

En mi opinión, un piropo siempre es bonito. Ya que éste sirve para halagar a una persona, otra cosa muy diferente es cuando el piropo pasa a ser una grosería. (Que será lo que a usted le molesta), pero esto no desaparece erradicando los piropos, sino erradicando a ciertos hombres maleducados y machistas. Todo se basa en la educación y el respeto. (Cosa que en este país no abunda).

Así que señorita Carmona, déjese de tonterías y céntrese en lo realmente importante, erradicar la fruta escarchada del Roscón de Reyes.

Gracias y buenas tardes.

P.D: Voy a avisar a Dios que las puertas del Cielo están abiertas: se acaba de escapar un ángel y lo estoy viendo en estos momentos... A no, que es un espejo.

Escarchada e incomprendida fruta.

Hola buenas tardes y felices Reyes Magos de Oriente. (Mechón, Caspar y Baestallar). Conmigo se han portado bien porque soy tan buena que no se me puede aguantar. Pero no vengo a hablaros de mí, sino del marginado, arrinconado, postergado y asqueroso mundo de la fruta escarchada del Roscón de Reyes.

Después de tener una acalorada trifulca casera con mi madre al partir una mijina de roscón y arrancar dicha inmundicia pegajosa y colorida de la parte superior, con su correspondiente comentario quisquilloso que me caracteriza: "Si supieran la cantidad de dinero que se ahorrarían si quitaran la fruta escarchada y en su defecto pusieran lacasitos, la vida sería de otro color". A lo que mi madre ha contestado: "Claro, van a quitar la fruta porque a tí no te guste, es una tradición". A lo cual yo he contestado: "También es tradición en este país tirar a una cabra desde un campanario, y no por eso lo tengo que respetar", y ya mi madre me ha mandado a freír mierdas, por pesada.

La fruta escarchada.... ¿Quién decidió escarchar la fruta?, seguro que la fruta no. Porque si hubiera tenido ese poder de decisión sobre sí misma hubiera elegido ser un caramelito o un añadido en una preciosa tarta o gin tonic. (Que a los gin tonics se les echa de todo, como la ensaladilla rusa)

Queridos Rosconeros, ¿habéis cavilado o considerado la posibilidad de no poner nada o en su defecto poner algo que guste al paladar y no den ganas de vomitar? ¿Sabéis la cantidad de dinero y dignidad de frutas inocentes que os ahorraríais? Pues ya os lo digo yo, un montón. (De nada). Basta ya de fruta escarchada en los roscones, basta ya de tanta cochambre obscena para nuestro apetito en estas fechas tan señaladas, basta ya de tanta fuente calórica directa al trasero. Desde aquí, desde este humilde foco de quejas particularmente racional, digo: NO A LA FRUTA ESCARCHADA DEL ROSCÓN.
A los que os guste la fruta escarchada pero no lo decís por vergüenza o posible rechazo social... hacéroslo mirar. Sois gente rara.

Gracias y buenas tardes.


P.D: Un minuto de silencio por todos esos pedacitos de fruta escarchada que están en el fondo de la caja del roscón, arrinconados en las esquinas como un cachorrito asustado en la puerta del veterinario. Amén.