domingo, 12 de abril de 2015

¡De los nervios!

Buenas noches muchachada!

Después de llevar bastante tiempo sin escribir ninguna entrada y tener el blog más vacío que la cabeza de Mariló Montero, me dispongo a retomar mis paranoias filosóficas y mis indignaciones con la vida. ¿Y de qué voy a hablar? Pues valga la redundancia temática, de las cosas que me generan tensión, nerviosismo, angustia, sudores fríos... es decir, ¡lo que me pone de los nervios! y seguramente a vosotros también. Los típicos problemas compartidos por la mayoría de la gente de a pie. Los numeraré de menor a mayor grado de irritabilidad/tensión y/o ansiedad.

1. Baño público sin pestillo; Pues eso. No hace falta explicar más, ¿no chicas?. Yo no sé por qué razón, la gente se dedica a romper o reventar los pestillos de los baños públicos, para complicarnos la vida al resto y provocar que tengamos que ir siempre con una amiga al baño para que nos sujete la  puerta. Sí chicos, es así. Por eso vamos siempre acompañadas, porque la puerta muchas veces se queda más abierta que las piernas de Lucía La piedra. E irrita mucho cuando vas sola y tienes que sujetar la puerta con una mano o con la cabeza. Tensión a raudales, flexibilidad y mucha imaginación.

2. Último intento número PIN: Si has leído esto alguna vez en la pantalla de tu móvil sabes lo que es un ataque de ansiedad. Es el momento en el que la vida te recuerda que te estás haciendo mayor y tienes menos memoria que un pez martillo. Esa sensación de: "Mi vida depende de este momento..." Cuatro números que una vez que los pones correctamente y consigues encender el móvil te genera un nivel de felicidad sólo comparado a que te tocara el sueldo vitalicio de Nescafé. Vamos, un orgasmo. Y si por el contrario, eres muy tonto y no consigues al tercer intento poner el PIN, pues te has quedado sin móvil porque el  número PUK no lo vas a encontrar en tu vida. No lo encuentra ni tu madre, y ya es decir. De hecho pienso que el número PUK se hizo para perderse, como la madre de Marco. 

3. Matrícula online:  Toda persona que haya sido universitaria o lo sea en este momento, sabe que hacer la matrícula online es como si te clavaran agujas ardiendo en la sien  mientras ves Intereconomía. Es algo que te genera tanta ansiedad y tensión que te entran ganas de prenderle fuego al ordenador y lanzarlo por la ventana. Básicamente porque no existe nada más lento que la web de la universidad el día en el que miles y miles de alumnos se conectan a la vez. Es terrible. ¿Y todo por qué? Porque las señoras de secretaría están más preocupadas de su manicura francesa y de jugar al candy crush que de trabajar y ayudarte a rellenar tu matrícula en papel. Lo normal, vamos.

4. Examen práctico del coche:  Bueno, creo que ya vamos llegando a niveles extremos de tensión/pánico. Y los que dicen que no se pusieron nerviosos en el examen de conducir son los mismos que dicen que no estudiaron en un examen y luego sacan un 9.5 (Esa gente no es de fiar, son gente mala). Una tensión generada por el señor/a con cara de "te voy a suspender" que tienes sentado detrás, que por la cara que tiene nada más subir al coche deduces que su matrimonio no funciona y tiene el pajarito muerto de hambre y sed. Pero por lo demás, bien. 

5. Fila del Super;  Señores, aquí llega en mi opinión el nivel más alto y extremo de pánico, miedo, tensión y ansiedad que una persona puede llegar a tener. Cuando tu madre te abandona en la cola del Supermercado. Sólo os digo, que yo lo paso muy mal.... Prefiero ir a un concierto de Los Gemeliers. Ese momento en el que por una extraña razón que aún desconozco, tu madre huye y ves como la cajera va más rápido que en toda su vida y cuando te mira la cara de ansiedad y preocupación y te están cayendo gotas de sudor por la frente, va la señora y te sonríe....  ¿Por qué? PORQUE TE HA VISTO SOLA!!!!!! Y te hace sufrir....Eso es maldad señores. 

Y hasta aquí el post de hoy. Espero que os hayáis sentido identificados con algunas situaciones, porque así no me siento tan mal. ¡Compartir es vivir amigos! =)


P.D: Lo mejor para la memoria es comer nueces y leer mucho. #DeNada 

jueves, 26 de febrero de 2015

¡Vivan los zurdos!


¡Buenas tardes amigos de la cultura, arte y entretenimiento! (Villalobos, tú estás fuera de este grupo).
Hoy vengo a hablaros de los que son considerados (desde antes de Cristo, incluso antes de Jordi Hurtado) psicópatas, esquizofrénicos, criminales, demonios, alcohólicos, disléxicos y artistas en potencia... es decir, de los zurdos. 

Pues nada, que venía pensando la cantidad de mamarrachadas que tenemos que aguantar la minoría silenciosa de la cual formo parte desde que nací, de ese 10% de población mundial que desde el año maricastaño ha sido perseguida, asesinada y quemada viva por el simple hecho de escribir con la mano izquierda. (Fíjate tú que cosas tiene la vida).  Hoy en día en países como Indonesia se considera incorrecto y "vulgar" comer, recibir un regalo o saludar con la mano izquierda. (Lo de saludar también pasa en España....).  En el mundo islámico por ejemplo, una persona zurda es considerada "sucia" (Hablaron los limpios, que según su Dios se tienen que limpiar el culo con una piedra después de plantar un pino).

Pese a todo esto, a los zurdos también se les ha considerado como personas con una inteligencia por encima de la media. Aristóteles, Da Vinci, Miguel Angel, Einstein, Beethoven o Charles Chaplin fueron zurdos, y también genios. ( Pero según la Iglesia muchos de ellos son demonios por desafiar la teoría de la creación mediante la ciencia y el conocimiento) 
También se ha demostrado que los zurdos están especialmente dotados para la música, el arte, cine y teatro. 

Un estudio realizado por el neurólogo Naomi Driesen y el neurocientífico Naftali Raz pudieron afirmar a partir del meta-análisis de 43 estudios, que el hemisferio cerebral derecho (asociado a la creatividad y la genialidad) está más activo en los zurdos que en los diestros. (ÁH HAAAAAA. Léase como la risa de Nelson Munz)
A parte de esto, la creatividad de los zurdos aumenta y progresa cada vez más ante la necesidad de improvisar y adaptarse constantemente a un mundo diseñado sólo para los diestros. (El día que encuentre unas tijeras para zurdos, un abrelatas para zurdos, un ratón del pc para zurdos, o deje de mancharme toda la mano al escribir......monto una fiesta Hawaiana)

A si que nada, ¡vivan los desviados e hijos del demonio! ¡Viva la creatividad! ¡Vivan los zurdos!


P.D: Eso de que los zurdos mueren antes, es más falso que un euro con la cara de Popeye. A si que ahorraros el comentario. Besis














sábado, 14 de febrero de 2015

¡Feliz San Valentín!

¡Feliz San Corte Inglés a todos!

Bueno, otro año más este gran día en el que los comercios y la publicidad os han lavado el cerebro para fomentar el consumo de artículos irrelevantes y vomitivos entre las parejas de enamorados (solo hoy), mientras el resto del año hacen como que se aguantan. (Goya al mejor actor/actriz de reparto).

Bien, dejando atrás a todos esos empalagosos que se ponen el mismo jersey de corazones para ir iguales y se regalan peluches que ponen: Te quiero amorcito o calzoncillos y braguitas a juego (Me dais fatiga), realmente los que disfrutan de este gran día son los joyeros, los floristas, los dueños de los restaurantes y los sex shops, que ganan en un día lo que en tres meses. (Que entre 50 sombras de Grey y San Valentín parece que os entran las ganas de hacer guarradas y compráis chuminadas que luego no sabéis usar). Así como dato, según el CIS los españoles se gastan una media de 10 millones de euros en el día de hoy. (Muy bien chicuelos y chicuelas, sacando al país adelante con vuestro amor).

Pues ya que estamos de buen rollo y eso, os voy a contar el origen de esta fiesta tan "bonita".
En la antigua Roma, las dos primeras semanas de febrero se celebraba la fiesta de Lupercalia. Era una fiesta de orgías sangrientas en la cual los hombres sacrificaban a una cabra y un perro, los desollaban y con esas pieles muertas se liaban a latigazos con las mujeres. (Qué romántico, ya quisieran muchas...) Mientras tanto, los romanos durante esta bacanal sado estaban desnudos y más borrachos que Massiel en la gala de los Goya.

Por su parte, las mujeres se colocaban en fila esperando recibir esos latigazos, por supuesto, también desnudas. Los romanos pensaban que este tipo de violencia durante esos días estimulaba la fertilidad de las damas. Y lo mejor de todo!!!!!.... Después de esta fiesta sangrienta e idílica se llevaba a cabo una rifa en la que cada hombre sacaba el nombre de una mujer (a suertes, como el amigo invisible) y estaban obligados a copular delante de todos mientras duraran las fiestas. OLE TÚ. MARCO AURELIO.

¿Cómo os habéis quedado?, ¿eh? Pues eso es lo que pasa hoy chatines. Regaláis chuminadas a vuestras parejas para tener después una orgía animal lo que dura el fin de semana. Suerte y cuidado que después de 9 meses vienen los disgustos.



P.D: Y ahora un poema...

Quiero ser tu Romeo,
Y tu serás mi Julieta
Y decirte que te quiero
Chupar una teta.

(Gustavo Adolfo Becquer).











jueves, 15 de enero de 2015

La constante decadencia de los Oscar




Hola buenas tardes. (Por decir algo).

Hoy quisiera dedicar mi entrada del blog, a esos señores académicos sexagenarios, que llevan sin pisar un rodaje más de 10 años, que no tienen ni p*** idea del cine del siglo XXI y de su constante evolución y son los encargados de decidir cual es la mejor película del año.

Bien, según un estudio realizado por Los Angeles Times, tengo las razones de por qué hay fallos tan garrafales en los galardones de los Oscar. Sus votantes son, cito textualmente "una comunidad de varones blancos y de edad avanzada, poco propensa a las innovaciones o a fijarse en películas que les rompen los esquemas". Bien, ahora entendemos por qué Christopher Nolan no está nominado éste año pese a ser clara favorita con su gran obra maestra "Insterestellar".(Quizá todavía estos señores sexagenarios no han entendido ni los primeros 5 minutos de película). Vamos, es como poner a niños de 7 años a debatir sobre Física teórica. Un desastre. 

También comprendo ahora porque Christopher Nolan jamás ha ganado un Oscar con grandes películas como "Memento" o "Inception". Porque son demasiado "complicadas" para ellos. Y también comprendo ahora como David Fincher, director de grandes películas como "Seven" o "Fight club" tampoco lo ha conseguido. Y si esto sigue así, los Oscar seguirán en decadencia.

Y por último ya, para que os echéis las manos a la cabeza... como bien señala el estudio, entre los votantes han encontrado a una monja, un librero jubilado y un militar en la reserva. Pues eso. Nada más que añadir.


P.D: Vivimos en un mundo en el que Pedro Almodovar tiene 2 Oscar y Christopher Nolan no tiene ninguno. El mundo se va a la mierda. Y el cine también.



sábado, 10 de enero de 2015

Piropo, yo te quiero.


Hola buenas tardes guapos y guapas. (Con perdón, si esto os parece ofensivo e intimidatorio, me lo decís...) Venía pensando que problema tiene esta señora, Ángeles Carmona, con los piropos y claro, ya se lo que pasa. Os lo voy a explicar, corazones.

Como habéis podido comprobar, Ángeles Carmona, la salvadora de la dignidad de las mujeres, feminista en acción y cliente Vip de la cirugía estética, dice que los piropos (aunque sean bonitos) deben ser erradicados porque invaden la intimidad de la mujer. Porque claro, es evidente que usted Señorita Carmona se ha llenado la cara de botox porque no le gusta que le digan lo guapa y estirada que está. O quizá está cansada de que se lo digan, y se piensa que los hombres sólo quieren profanarle el jujus. (Egocentrismo al máximo nivel).

En mi opinión, un piropo siempre es bonito. Ya que éste sirve para halagar a una persona, otra cosa muy diferente es cuando el piropo pasa a ser una grosería. (Que será lo que a usted le molesta), pero esto no desaparece erradicando los piropos, sino erradicando a ciertos hombres maleducados y machistas. Todo se basa en la educación y el respeto. (Cosa que en este país no abunda).

Así que señorita Carmona, déjese de tonterías y céntrese en lo realmente importante, erradicar la fruta escarchada del Roscón de Reyes.

Gracias y buenas tardes.

P.D: Voy a avisar a Dios que las puertas del Cielo están abiertas: se acaba de escapar un ángel y lo estoy viendo en estos momentos... A no, que es un espejo.



martes, 6 de enero de 2015

Escarchada e incomprendida fruta.


Hola buenas tardes y felices Reyes Magos de Oriente. (Mechón, Caspar y Baestallar). Conmigo se han portado bien porque soy tan buena que no se me puede aguantar. Pero no vengo a hablaros de mí, sino del marginado, arrinconado, postergado y asqueroso mundo de la fruta escarchada del Roscón de Reyes.

Después de tener una acalorada trifulca casera con mi madre al partir una mijina de roscón y arrancar dicha inmundicia pegajosa y colorida de la parte superior, con su correspondiente comentario quisquilloso que me caracteriza: "Si supieran la cantidad de dinero que se ahorrarían si quitaran la fruta escarchada y en su defecto pusieran lacasitos, la vida sería de otro color". A lo que mi madre ha contestado: "Claro, van a quitar la fruta porque a tí no te guste, es una tradición". A lo cual yo he contestado: "También es tradición en este país tirar a una cabra desde un campanario, y no por eso lo tengo que respetar", y ya mi madre me ha mandado a freír mierdas, por pesada.

La fruta escarchada.... ¿Quién decidió escarchar la fruta?, seguro que la fruta no. Porque si hubiera tenido ese poder de decisión sobre sí misma hubiera elegido ser un caramelito o un añadido en una preciosa tarta o gin tonic. (Que a los gin tonics se les echa de todo, como la ensaladilla rusa)

Queridos Rosconeros, ¿habéis cavilado o considerado la posibilidad de no poner nada o en su defecto poner algo que guste al paladar y no den ganas de vomitar? ¿Sabéis la cantidad de dinero y dignidad de frutas inocentes que os ahorraríais? Pues ya os lo digo yo, un montón. (De nada). Basta ya de fruta escarchada en los roscones, basta ya de tanta cochambre obscena para nuestro apetito en estas fechas tan señaladas, basta ya de tanta fuente calórica directa al trasero. Desde aquí, desde este humilde foco de quejas particularmente racional, digo: NO A LA FRUTA ESCARCHADA DEL ROSCÓN.
A los que os guste la fruta escarchada pero no lo decís por vergüenza o posible rechazo social... hacéroslo mirar. Sois gente rara.

Gracias y buenas tardes.


P.D: Un minuto de silencio por todos esos pedacitos de fruta escarchada que están en el fondo de la caja del roscón, arrinconados en las esquinas como un cachorrito asustado en la puerta del veterinario. Amén.